"Татарский танк"
Въехал Камаз в зад "шестисотому" мерсу.....из мерса никто не вышел.
Житье-бытье дедушки Акмали и его мудрые мысли
Сам с собой
- Почему ты разговариваешь сам с собой? – спросили Акмали.
-Люблю побеседовать с умным человеком.
Не везет так не везет
У Акмали украли сундук с вещами. Сосед сказал ему:
- Если бы ты написал и положил в свой сундук заповедь из Корана «Не укради!», твой сундук был бы цел.
Акмали ответил:
- Что там одна заповедь! В сундуке целый Коран лежал, и то не помогло.
Нужный человек
Акмали решил пойти работать ночным сторожем.
- На эту работу мы не можем брать кого попало, - сказали ему. – Есть ли у вас подходящие для этой должности качества?
-Есть, есть, - ответил Акмали. – Я очень чутко сплю.
У каждого своя печаль
Акмали позвал к себе муллу:
- Хазрят, приди, пожалуйста, мы с женой поругались.
Вечером мулла направился к ним и по дороге встретился с Акмали, бывшим навеселе.
- Хазрят, - сказал Акмали, - ты, пожалуй, не ходи к нам, мы с женой помирились.
Мулла очень разневался:
- Богоотступник! Ты истратил предназначенные на меня деньги!
Все равно
- Живешь ли на земле, умрешь ли – все равно, - философски заметил Акмали соседу.
-Почему же ты не умираешь? – спросил сосед.
Акмали ответил:
- Тогда было бы не все равно, получилось бы, что я отдал предпочтение смерти.
Источник: «Веселая россыпь» (татарский народный юмор). Составитель – Гумер Баширов. Казань, Татарское книжное издательство, 1978.
Народная татарская мудрость
Сколько чая не пей, все равно весь вытечет!
Прислал: Min
Анекдоты
* * *
10 признаков того, что Вы в России и пришли в гости не туда.
01. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
02. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
03. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
04. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
05. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
06. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
07. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно
кричит: «Это не он, это не он!»
08. Вас спрашивают: «Надеюсь, хвоста за вами не было?»
09. После вашего стука из-за двери слышно: «О, Господи! Опять обыск!»
10. Сказали глупость что незваный гость лучше Вас.
* * *
Муж вечером куда-то собирается, бреется у зеркала. И песенку напевает:
- Пора-по-бабам, пора-по-бабам,...
Жена как услышала такой напев, тоже стала красоту наводить. И напевает:
- Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам...
* * *
Поспорили татарин с евреем о чем-то. Когда все аргументы кончились, как водится, перешли, на личности.
Еврей и говорит:
- Вы вообще нас двести лет под игом держали!
Татарин ему отвечает:
- А вы зачем нашего Христа распяли???
* * *
Идут как-то раз по Красной площади Брежнев и Табеев (первый секретарь компартии Татарии) . А навстречу все прохожие только с Табеевым здороваются:
- Здравствуйте, товарищ Табеев!
Брежневу стало обидно. Он и говорит Табееву:
- Что это все москвичи только с тобой здороваются?
А Табеев объясняет:
- Это не москвичи, Леонид Ильич, это татары. Казань-то без мяса сидит. Вот мы поезд "Татарстан" до Москвы и пустили.
Брежнев говорит:
- Но нужно же что-то делать, чтобы как-то облегчить такое положение!
А Табеев отвечает:
- Уже делаем, Леонид Ильич. Пускаем еще один поезд.
* * *
Поженились татары. Муж и говорит жене:
-Дорогая, запомни , если я пришел домой и у меня тюбетей наклонен вправо, то я злой и лучше тебе прятаться по углам, а если тюбетей наклонен влево, то у меня прекрасное настроение, я буду тебе целовать ручки, ноги, делать комплементы......Татарка, ему и говорит: - А ты тоже запомни, если я сижу, сложив руки на колени, то все хорошо, у меня замечательное настроение, я накормлю тебя вкусным ужином и буду очень мила...а если же ты приходишь домой и у меня руки в боки, то мне глубоко наплевать в какую сторону у тебя тюбетей!
Прислала: Рената
* * *
90-е. Татарская бабушка смотрит и комментирует российские новости по телевизору:
- Хороший ты у нас президент...но немножечко болван.
Прошли годы. Та же татарская бабушка смотрит и комментирует российские новости по телевизору:
- Хороший ты у нас болван ... и немножечко президент.
Прислал: Min
* * *
- Посмотри, - говорит подружка своему парню, - вон там, прислонившись к стене кафе, человек задремал. Не Габдулла Тукай, ли? Очень похож.
- Да он умер!
- Не-а, смотри, он шевелится.
Егет белэн кыз кафеда утыралар.
- Карале, - ди кыз бераз га??пл?неп, - ?нэ анда, кафе стенасына с?ялеп йоклап утыручы, Тукай тугелме? Бик охшаган.
- Ул бит улг?н.
- Юк, кара яхшылап, ул селкен? башлады.
* * *
Между московским и казанским татарином разгорелся спор.
- Да у вас в Казани нет никакой демократии. Вашего президента Шаймиева нельзя критиковать, - стал горячиться московский татарин.
- А московского президента можно критиковать? - спросил казанский татарин.
- Да у нас, в Москве, возле Кремля можно кричать: "Долой президента Путина!" - и ничего не будет.
- И в Казани, около Кремля можно кричать: "Долой президента Путина!".
* * *
Поздно вечером поймал черт татарина, башкира, русского и чуваша, сунул их в мешок, всю ночь таскал с собой, колотил по земле, заборам и стенам. Когда рассвело, бросил мешок и кинулся наутек.
Первым из мешка выскочил татарин и погнался за чертом, чтобы поймать и избить его. (Черт днем не так силен, как ночью) Вторым выбрался русский и пошел искать водку. Третьим вылез башкир и встал у мешка. Наконец высунулся чуваш:
- Черт далеко ушел?
- А черт его знает, - ответил башкир. Вылезай быстрее, я мешок заберу.
?ен татарны, башкортны, русны, чуашны кич тотып зур капчыкка сала да, аны т?н буе анда-монда сугып й?ри. Та? аткач капчыкны ташлый да, й?гереп кит?.
Татар капчыктан атылып чыга да, ?енне тотып кыйныйм диеп, анын артыннан чаба. (?ен бит к?ндез к?чле т?гел). Рус чыга да, аракы эзл?рг? кит?.
Башкорт чыгып капчык янына баса. Чуаш капчыктан башын чыгара да:
- ?ен ерак киттеме? – ди.
- ?ен бел? инде аны, - ди башкорт. – Чык тизр?к, бу капчыкны мин алып кит?м.
Прислал: Равил Гайсин
* * *
Батуллу спрашивают:
"Батулла абый, смогли бы вы жить с двумя жёнами?"
- Да, Алла кушса
А с тремя?
- Да, Алла бирса
А четыре жены?
- Да, ... торса.
Прислал: Gulnara 27.07.06
* * *
Попадает на остров после караблекрушения татарин. Один, никого рядом нет. И ходит по острову, крича:"ТАТАРЛАР БАР, ТАТАРЛАР БАР!"
Тут выходит из джунглей негр и говорит: "татарлар юк, негарлар бар".
Прислал: Ильдар
* * *
Магазин "Для участников Куликовской битвы". Цены - смешные, товара - горы.
Вводят под ручки глубокого старца.
Продавец:
- ничего не знаю, справку давайте, что он участник Куликовской битвы.
Ей говорят:
- Да помилуйте, какая справка, столько лет прошло?!!
Продавец:
- Ничего не знаю, татары приносят.
* * *
Знаменитая картина "Три богатыря" - в ожид
ании боя. Алеша Попович, вглядываясь в даль говорит: - Пыль поднимается Добрыня Никитич: - Татары идут. Через некоторе время Илья Муромец всмотревшись восклициает: - Крымские!... Твою мать, сваливать пора.
* * *
Татарстан обратился в российский парламент с жалобой на пословицу "Незваный гость хуже татарина". Парламент жалобу рассмотрел и постановил:
- Отныне говорить: "Незваный гость лучше татарина".
* * *
Идет на пасху по деревне поп. Поравнявшись с татарином поп и говорит:
- Христос воскрес!
Татарин: - Ай, молодца!!!
* * *
В океане произошло кораблекрушение. Выжили только два татарина. Попали они на два соседних острова. Живут потихоньку, осваиваются, друг с другом перекрикиваются.
Вскоре произошло еще одно кораблекрушение. И к одному из татар выплыли две женщины.
Он решил обрадовать товарища по несчастью и кричит:
- Эй, Фаридун, плыви сюда! Здесь есть то, что тебе, наверное, снится каждую ночь.
Фаридун бросается в ледяную воду с криком:
- Ичпочмаки!!!
* * *
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит бабай в тюбетейке и говорит:
- Сынок, моя фамилия Хабибуллин, Мне когда выходить?
* * *
На улице русская девушка подходит к деду-татарину и спрашивает, который час. Дед смотрит на часы: на часах без пятнадцати двенадцать, но не знает, как сказать это по-русски. Думал, думал, потом выдал следующее:
- Знаешь, доченька: вот, двенадцать хочет, но пятнадцать не пускает!
- участник сейчас на форуме